Tiritas para...

Qué haces cuando alguien (iba a poner tambien algo, pero las cosas no tienen ese poder) te rompe el corazón?, pues te caes, te das tiempo al lamento y entonces empiezas a levantarte y recompones tu corazón, así de fácil (?!)...y es, en ese proceso de parchear (no sé si la palabra existe, pero perdonaréis la licencia poética) tu maltrecho corazón, en el que debes de aprender la lección, te has de responsabilizar de tu parte, tal vez seas tú el que ha dado el poder al otro para dañarte y para tratar a tu corazón como si fuera algo susceptible de ser destrozado, tal vez has dado en exceso de ti solo para ser querido. Venga ya, hombre!!!, seguro que es eso lo que estáis pensando, encima de que me hacen daño, soy yo el que tiene la culpa, culpa de que existan desaprensivos capaces de infringir dolor a alguien demasiado incauto, pues si, pero no hablo de culpa (cuanto daño ha hecho la iglesia), hablo de responsabilidad, de ser capaz de asumir la parte que te toca en las cosas que te suceden, tal vez de poner demasiadas expectativas en el otro y de convertirlo en un ser todopoderoso, de no poner límites, de dejarse ir sin frenos y cuesta abajo, tal vez de dejar todo lo que es solo tuyo en unas manos que seguro que no lo merecían. Duele que te digan que tú también tienes esa responsabilidad, matarías al que te lo dice, pero la verdad solo duele una vez (al contrario que la mentira), te coloca en tu sitio, te hace más sabio y hace que empieces una "limpieza profunda", fuera todo lo que no sirve, lo que trae malos recuerdos y lo que genera pensamientos negativos (mi desapego crece y crece), no queda sitio tan siquiera para el reproche, porque cuando ahora se me ocurre uno, recuerdo una frase que leí y que se repite en mi cabeza "lo que Pedro dice de Juan, dice más de Pedro que de Juan" (si cambiáis los nombres el juego resulta de lo más interesante) y en estos momentos me apetece cero reprochar a nadie, porque así quito el poder que he dado y lo recupero para mi o porque es tiempo de reparaciones y de volver a hacerme cargo de lo que es mío y dejar de preocuparme por las cosas que otros hayan hecho mal, cada cual se las tendrá que ver con su Karma o con su conciencia a más corto plazo, porque todo lo que hacemos tarde o temprano pasa factura y de ahí que tengamos que hacer el sano ejercicio de la auto-responsabilidad, porque dormir tranquilo es algo que no tiene precio...y yo duermo muy tranquilo!!!. Y ahora con toda esa responsabilidad que haces? Pues la asumes y sobretodo te la perdonas, que como no existe culpa, tampoco existe castigo y ya puedes seguir con el trabajo de relojero del corazón...el tuyo. El único problema de recomponer un corazón roto es que al final sobran o faltan piezas y uno siempre cree que la cosa no va a volver a funcionar, pero siempre funciona, porque la cuestión está en "convertir tu muro en un escalón"...aunque algunas cicatrices sigan molestando con los cambios de tiempo...pero para eso se inventaron las tiritas y yo me he comprado un arsenal... Besos, siempre besos...con chispa!!!.

Especialidad de la casa

Siempre he sabido que soy diferente y en mi fantasía neurótica, especial y que a los especiales como yo, siempre nos pasan cosas especiales, da igual que sean buenas o malas, pero nada dentro de lo común y si eso ocurre por alguna absurda casualidad, ya encontramos nosotros la forma de que se convierta en especial o cuanto menos curiosa, peculiar o extraña, que de cosas vulgares el mundo está lleno. Pasa lo mismo con las soluciones para esas cosas, en otra persona la solución es algo conocido y la mar de normal, en cambio en los especiales siempre existe un protocolo nuevo, novísimo, lo último de la investigación mundial, que nos da una solución de lo más especial a nuestro especial problema. Y es que por lo visto uno no puede escapar de su "especialidad"... Entonces un día, llega ese instante fatídico que te cansas de ser el "raro", el "especial", de ser tú mismo y quieres escapar y acudes a un profesional para que te ayude a dejar de ser tan especial y mira tú por donde, que si el profesional es bueno (y el mío lo es, no en vano tambien es especial) te ayuda a darte cuenta que ser TÚ (yo soy yo) es lo mejor y que ser especial no es tan malo como crees, más bien todo lo contrario. Pero tú, especial como eres, te empeñas en volverte normal (erre que erre), sin caer en la cuenta que no hay nadie normal (¿aquí quien es normal?) y que justo esas diferencias nos hacen únicos e irrepetibles y alguien te recuerda lo muy especial que eres para ella o para él y lo mucho que aportas a su vida y lo mucho que le alegra que hagas de su paso por ella algo tan...especial. Así que llega el momento crucial en el que ya no te peleas más con el especial que vive en ti y que te acompaña y lo acoges y le das el amor que se merece, porque los especiales necesitamos mucho amor, porque todos somos especiales por algo o para alguien y eso vuelve a hacernos especiales, es como el pez que se muerde la cola...lo dicho, que no se puede escapar. Hoy me siento especial, dejo de luchar, me rindo a mi "especialidad" e intento, no, lo hago, disfruto de ello, porque siempre he sabido que soy diferente y especial...bienvenidos a la especialidad de la casa!!!. Besos, siempre besos...en especial con chispa!!!.

Porqué el mundo no necesita a Superman?

Algo en mi pecho me dice "escribe, escribe, escribe", no sé, será porque hoy es el día de la Marató de TV3? o porque este año está dedicada a las "Malalties del cor" y yo estoy más que sensibilizado?...padecer una, te hace estar más atento, aunque la verdad este siempre ha sido un tema que me ha "perseguido", herencia familiar...además como enfermero trabajo en contacto directo con ellas, o porque el anuncio de promoción me provoca un repelús difícil de explicar, o tal vez sólo sea que hoy necesito escribir sobre esto porque mi radar interno se ha puesto en marcha (está en mis tripas, que se conectan no se muy bien como con mi corazón y con las cosas que hacen que me mueva), porque quiero reconciliarme y no desde dar pena, ni compasión, si no desde la alegría, con algo que es muy mío...incluso lo "malo" se ha de acomodar para poder integrarlo y acogerlo. Podría hacer una disertación médica sobre el tema, pero a estas alturas todos sabemos que soy mucho más de sentir... En una de las últimas películas de Superman, cuando este desaparecía y dejaba la Tierra sin su protección, Lois Lane escribía un articulo, premiado con un Pulitzer, con el titulo que encabeza este post...no sin un poco/mucho de reproche, porque era ella la que se sentía abandonada, pero esa es otra historia. El titulo me dio que pensar y porque no fantasear, si realmente necesitamos de un superhéroe que nos proteja...y la respuesta fue clara...ya existen esos superhéroes que cada día de forma anónima, la mayoría de las veces, velan por nosotros. Los superhéroes diarios son los que más fácilmente pasan desapercibidos, pero solo con mirar atentamente, uno puede descubrirlos a su alrededor y aunque no vuelan, ni tienen rayos X en los ojos, son capaces de superar las pruebas más difíciles...el mismísimo Hércules quedaría sorprendido. Me ha costado dar el paso, por lo visto a mi todo me cuesta una vida (a little drama), pero ha llegado el momento de dar las gracias al DAI (aparatito, cacharro, petaquita...en función de mi estado de ánimo) que se aloja en mi pecho, el pequeño superhéroe dormido en un "bolsillo" de mi pectoral (vaya pectoral!!!, haces mucho deporte, no?...que noooo) aunque espero no tener que necesitar ninguna de sus heroicidades y me consta que son muchas, que el "bicho" tiene unas cuantas funciones que te pueden salvar la vida, solo hace falta mirar el anuncio y ver la sacudida (de vida) que recibe Anthony sobre la yerba del campo de fútbol, que no solo sacude su pecho, tambien mis miedos, y aunque soy un hombre valiente, mi "seguro de vida" (como muchos lo llaman) asusta un mucho...aún andamos superándolo. Pues eso, que gracias por estar ahí, "dormido", por protegerme y cuidarme, y por no cambiar mi vida, pero cambiándola de arriba a abajo y es que creo que una de tus funciones es la de cambiar conciencias y la mía ha cambiado mucho, para mejor, porque yo me siento mejor, aunque para ello te haya tenido que hacer un hueco en mi pecho, un sitio solo reservado para un superhéroe...porque si, necesito que seas el mío por mucho, mucho tiempo...y porque tengo la enorme suerte de contarlo y escribirlo, esa que no tuvieron otros y que hizo que se fueran demasiado pronto. Espero no haberme puesto demasiado "blandito" (puede que mi fuerza esté en serlo), pero es que quería que "sintierais" lo que yo siento, al menos el ratito que habéis empleado en leer esto...muchas GRACIAS, mucho AMOR y besos, siempre besos...hoy con más chispa que nunca!!!. PD: Petaquita tambien saluda ❤️

NOS

Ciertas cosas no funcionan y las explicaciones que me dan no solucionan mis dudas, así que protesto para conseguir entender ciertos sinsentidos, pero me doy cuenta, y cada día más, que cualquier versión anterior de mi mismo se hubiese instalado en la queja, "ladrando como un perro chico" y todos sabemos lo molesto que resulta eso, todos menos el que "ladra". Ahora sé (recordemos que he mejorado mi versión) que si algo no te gusta, debes de protestarlo, pero encarando el problema y preguntando el por qué de las cosas, ya no me vale el "me dijo", "dejó de decirme", "debería haberme dicho", todo eso queda en el ayer y es hoy cuando lo que siento me escuece, así que siendo todo lo educado que se pueda y sin ser excesivamente irónico y teniendo en cuenta la sensibilidad del otro, uno puede exponer su protesta, su duda o la mezcla de ambas...más vale un buen rugido, que muchos ladridos pequeños. Me estoy dando cuenta que soy un tio protestón, antes quejicoso (solo tal vez, porque hemos quedado que el protagonista nunca se da cuenta), o solo es que me cuesta entender ciertas cosas o como actúan ciertas gentes, porque el "porque yo lo digo", no me sirve y nunca me ha servido en nada y porque el "lo tendremos que consultar" tampoco, además esto último si lo dice una persona (que debería saber la respuesta o como responder, como mínimo) choca con una de mis manías personales, la correcta utilización del lenguaje, de todos es sabido (o debería) que el plural mayestático solo está reservado a la realeza y al papa de Roma, así que menos NOS si solo implica YO...aunque pensándolo detenidamente y echando a volar mi imaginación (compartida), tal vez esas personas tengan en sus despachos un armario lleno de frascos con cabezas parlantes y flotantes, estilo Futurama y que sean ellas las últimas responsables de nuestros destinos, de ahí el "lo tendremos que consultar"...acabáramos!!! (aquí hubiese quedado genial una foto de esas cabezas, pero no sé como insertarla, así que cada uno las busque en imágenes de Google...nota mental: aprender a insertar fotos en los post). Dejando a un lado la fantasía y la ciencia ficción (seguro?) puedo prometer y prometo que seguiré protestando todo aquello que no entienda, me moleste y/o escueza, pero sin "poner palos en las ruedas" de todos aquellos que entiendan y no se sientan molestos y/o escocidos, eso si, siendo fiel a mi mismo y sin utilizar atajos para perjudicar a otros (aquí los llantos siempre ganan, aunque no tengan la razón y yo que tambien soy un tio llorón, prefiero hacerlo en la intimidad de mi casa...lo cual representa una gran victoria para mi). Por hoy NOS se retira (si, utilizo el plural mayestático, porque en mi casa soy el REY, eso sí, con la venia de mi gato, Galiano I de mi casa) para descansar un rato de tanta protesta y a veces queja (que hay cosas difíciles de eliminar) y os aconsejo que tambien lo hagáis, lo de protestar y lo de descansar. Besos, siempre besos...con chispa!!!.

Llueven barbas

Llueve...y yo en el sofá mirando fotos de tíos con barba, mientras podría estar haciendo algo de ejercicio, nadando; eso es lo que dice mi cabeza, pero mi cuerpo a veces va por libre y me comenta que tal vez mañana y es que mi cuerpo es todo un experto procrastinador (por qué hacer hoy, lo que puedes hacer mañana?) y nada aquí me hallo explorando, mirando, disfrutando de las miles de millones de barbas que me ofrece internet, aunque no solo hago eso (no únicamente de pan vive el hombre), tambien hojeo otras cosas interesantes y leo sobre puertas abiertas que se cierran, soledades mal toleradas, "tiritas" que ya no funcionan y de calmas reparadoras...y todo eso me da que pensar (venga allá vamos otra vez) sobre todo en la soledad, en lo mucho que nos asusta, pero lo poco que reconocemos su utilidad, porque si, la soledad es útil, una vez vencido el miedo (que he de reconocer que da mucho), porque nos ayuda a ponernos en contacto con nosotros mismos, enfrentarnos a lo que sentimos o dejamos de sentir, en definitiva, enfrentarnos a los "monstruos" (cada cuál los suyos...que en la variedad está el gusto) que habitan nuestras más profundas oscuridades. La soledad no deseada es fea, nos empuja a intentar "rellenarla" de contactos y de pieles poco "adecuados" (sólo por el momento), que lo único que consiguen es agravar ese sentimiento de desamparo, mal camino para recorrer si no estamos preparados; la soledad autoimpuesta tampoco es mucho mejor, se supone que nos hemos de retirar del mundo porque algo no funciona?, nos castigamos por algo qué supuestamente hemos hecho mal?, todo lo que implica castigo lo único que nos enseña es a tener miedo y tener miedo tampoco es la opción; en cambio, la soledad buscada con consciencia resulta reparadora, da descanso a nuestra mente y a nuestro cuerpo, sirve para llenar aquello que se ha quedado vacío y para darnos el aliento suficiente para poder seguir y para volver a dar todo aquello que nos hace únicos y especiales, sirve para recuperar nuestra esencia, aquello que a pesar de nosotros mismos gusta a los demás y que conste que gustarle al otro no es el fin, es la consecuencia de gustarnos a nosotros mismos y yo creo que estos momentos de soledad consciente sirven para reconciliarnos con quien somos y con el lugar que ocupamos de manera natural en el mundo. Tal vez este tipo de soledad no se entienda, muchas veces los silencios no se entienden, nos han enseñado a temerla y por eso buscamos la compañía de otros, aunque ello aumente nuestra sensación de soledad y esa si que me asusta, porque no hay nada peor que sentirse solo en compañía. Y así después de "filosofar" un ratico (le echaremos la culpa a la lluvia), me vuelvo a mis barbas exquisitas, porque hoy llueven barbas...esperando no perder más amigos por las cosas que escribo (me prometí no ser irónico, ainsss...pero yo sé que muchas veces no cumplo mis auto-promesas), porque no quiero quedarme SOLO. Besos, siempre besos...con chispa!!!.

El amor despúes del amor

Me he levantado pensando que tengo el blog algo abandonado y es que hace días que no escribo, falta de tiempo, falta de ganas, pérdida de peso (sigo comiendo, pero he dejado aparcada mi natural tendencia al borrachismo), así que he decidido tirarme a la piscina y meterme en un jardín, bonitas metáforas para decir que el tema se las trae, pero quien dijo miedo?...Y hoy voy a hablar, bueno, escribir sobre el AMOR o mejor dicho del amor después del amor, me encantan mis títulos (un poco de autobombo nunca viene mal), tengo un amigo que dice que muchas veces hablo con títulos, será por mi afición, también genética, al cine o porque si algo no me llama la atención por el título ya no lo leo, que sé yo, pero me voy a centrar que estoy viendo que me disperso y esa es una forma no muy elegante de escaparse de las cosas (en términos psicológicos...deflexión, de la cual soy experto). Estoy en un proceso de duelo (nada dramático...la mayor parte del tiempo) tras haber acabado una relación de la mejor manera posible, desde el respeto y el amor y esto me ha dado que pensar (ya estamos con el run, run...esto no para nunca?), que se hace con el amor después del amor?. Nos han enseñado que cuando se acaba una relación lo "normal" es despreciar al otro, odiarlo por todo lo malo que nos ha hecho y romper sus fotos, si no quemarlas, pero eso en que lugar nos deja?, fuimos nosotros los que nos enamoramos de esa persona por lo mucho que nos gustaba y por lo bien que nos hacía sentir y ahora que ya no sentimos la chispa del amor nos tenemos que torturar por haber elegido mal otra vez?...yo creo que NO, porque aún me siguen gustando las cosas que me gustaban de mi ex (su olor, sus abrazos y nuestras conversaciones), lo que pasa es que con el tiempo descubrí otras que no me gustaban tanto (estas no pienso contarlas, chafarderillos) y estoy seguro que a él le pasó lo mismo, que aquí no es oro todo lo que reluce. Así que ya no estoy enamorado...afortunadamente nos desenamoramos del otro y si, digo afortunadamente, porque nuestros "circuitos y cañerías" no soportarían la presión de un enamoramiento perpetuo...pero sigo queriendo y mucho a esa persona que me hizo feliz durante un tiempo, corto o largo, da igual y que me enseñó muchas más cosas de mi de las que creía conocer y que me ayudó a darme cuenta de que siempre hay una persona conmigo que nunca me fallará, yo mismo y de la que me estoy enamorando cada vez más, porque si te gustas a ti mismo, tambien le gustas a los demás y que conste que esa no es la finalidad. Además el tiempo hace que solo se recuerde lo bueno del otro y lo menos bueno se va suavizando ( aunque mi cerebro es muy cabroncete y se resiste a las "suavidades", pero estamos en serias conversaciones para solucionar este tema). Y en este punto llego a la conclusión que el amor nunca desaparece, solo se transforma, puesto que al fin y al cabo, es energía y a mi la energía siempre me ha gustado y mucho más si es compartida. Más de uno se preguntará: y esa entereza? Creo que lo llaman CRECER y por supuesto tambien está la ayuda inestimable de mi terapeuta (no es un consejo, pero a más de uno y de dos les iría de p...madre), que siempre me dice que me tome las cosas con humor (ese que a veces refreno) y que el rencor nunca sienta bien, porque da mal rollo, malas vibraciones y hace que tengas la cara fea y yo de eso último no uso, es lo que tiene ser mono, no?...jejejej. Y por hoy me despido, no sin antes pedir disculpas por si algo de lo escrito pudiera molestar a alguien, que no creo, porque me ha quedado de lo más cuqui (la palabra me parece una abominación, pero se lleva y yo soy mucho de seguir la moda...o no). Mucho amor para todos y por supuesto...besos, siempre besos...con chispa!!!.

Demasiados demasiados

Llevo días pensando que tengo que escribir y justo hoy un amigo me preguntaba por ello y la verdad es que no es por falta de ideas, todo lo contrario, ideas nunca faltan; hay veces que me gustaría dejar de pensar por un momento y dejar de tener tantas o mejor dicho, demasiadas...a lo mejor hay demasiado ruido en mi cabeza y necesito un poco de silencio para dejar que fluyan las palabras...así que SILENCIO Últimamente hay demasiados demasiados en mi vida, demasiado triste, demasiado contento, demasiado descolocado, demasiado asustado, demasiado sacrificado, demasiado juez, demasiado enfadado...tal vez si prescindo del demasiado me es más fácil sentirlos,me resultan más reales y puedo compartirlos (nudismo del alma). Estoy triste y contento (sencillo? para qué?), triste por soltar y contento por dejar o a lo mejor es al revés, triste por dejar y contento por soltar, que para el caso, el orden de los factores no altera el producto, el resultado solo depende del factor tiempo...soltar, dejar es bueno y como también ando cultivando eso del desapego, pues entretenido estoy!!!. Descolocado, siempre, cuestión de carácter, pero he decidido que no voy a luchar contra eso, demasiadas luchas sin vencedor, así que solo toca aceptarlo con toda la dignidad de la que soy capaz en este menester, que señores, es mucha. Y del susto no hablo, porque a mis miedos les pongo remedio y sino una luz encendida en la noche los apacigua. Estaba, que no estoy, enfadado con el mundo, después conmigo y finalmente contigo (o tal vez esto también sea al revés), demasiados enfados sin sentido, que una vez eliminados de la ecuación dan la tranquilidad necesaria para encarar el resto, y como se eliminan?, pues ejercitando la sana costumbre del autoperdón, que si eres capaz de perdonártelo a ti, ya no es necesario perdonar nada a nadie, porque sin culpa el perdón pierde sentido (y aunque especial, no soy dios), así que en ello estoy perdonándomelo todo, intentando no juzgarme y dejándome sentir todos esos demasiados del título, que muchas veces no lo son tanto, pero también me perdono mi tendencia al drama, porque no?. No sé si todo esto se entiende o tiene sentido, lo que sé es que yo lo entiendo y para mi tiene todo el sentido del mundo y AHORA con eso me basta. Al final no ha resultado ser tan oscuro como esperaba y es que ese es uno de mis miedos al escribir, pero la oscuridad también forma parte de mi y no sería consecuente si no me la perdonara.

Besos, siempre besos...con chispa.

"Sífilis"

O como hacerse una foto uno mismo en el Partenón, en las cataratas del Niágara o en otro lugar del mundo (hay para elegir) y poder así "fardar" con los amigos poniéndola en los diferentes perfiles públicos que tod@s tenemos o la versión "lavabera" frente al espejo del baño, que coincidiremos que es mucho más cutre, pero más reveladora y además todo el mundo se entera que tenemos un baño de lo más completito. Ahhhhh!!!, que no se escribe así?, realmente me da lo mismo y así suena más gracioso, que bastante falta nos hace reír. Pero bueno, a lo que vamos, que es tarde y quiere llover... Como conseguir una foto decente, ya no buena (me conformo con que sea decente), con el brazo estirado, posando para ti mismo y viendo la cara de "bobo" que te mira desde la cámara de tu movil? Para mi es una pregunta de fácil respuesta...imposible!!!. No, no me gustan los "selfies"...contundente aseveración, SI (y porque nadie los llama ya autofotos?), y es que no me gusta la cara de conejo que se me pone en esas fotos y mira que lo intento, por arriba, por abajo, de lado e incluso haciéndome el distraído, pero zas!, siempre aparece el conejo que vive en mi (al final mi rechazo será cuestión de coquetería, ainsss). Están de moda, si y son útiles, también y siiiiii, yo me los hago, no sea que un día salte la liebre (que no conejo) y salga súper divino de la muerte, como otr@s que he visto por ahí, que incluso se hacen concursos de selfies y el otro día vi al ganador de uno de esos concursos y puedo asegurar que con el movil fundido ese manso saldría perfecto, pero eso no quita que sigan sin gustarme y es que para gustos colores, y de todos es sabido que yo soy muy mío en eso de los "colores". Donde quedó aquello de pedirle amablemente a un desconocido transeúnte que nos hiciera una foto para recordar el momento y el lugar? Seguramente en la primera historia que alguien nos contó del desconocido transeúnte convertido en avispado corredor de fondo con el movil versus cámara (que con ellas también se hacen selfies y es que han inventado un artilugio telescópico que...pero esa es otra historia) del incauto propietario del aparato en cuestión dandose a la fuga y dejándole con cara de selfie y él/ella sin saberlo... y es que las leyendas urbanas han hecho y siguen haciendo mucho daño. Pero cierto es que con la pasta que valen algunos móviles mejor tenerlos a buen recaudo en nuestras manitas, aunque sea a un metro de distancia de nuestra cara conejil o del animal, vegetal o mineral que se os ponga al realizar el esfuerzo creativo que supone una autofoto, porque la cosa dicho sea de paso es toda una proeza. Y siiii, algun@ dirá que no le cuestan y que salen geniales en las fotitos de marras, pues yo que me alegro y es que no todos estamos dotados para las mismas cosas, faltaría plus!!!. Y con esto me despido, espero no tardar tanto en volver, aunque nunca se sabe, eso si, con besos, siempre besos...con chispa!!!