El rey del baile

Será pq acabo de ver "Amanecer II" y he cerrado la saga de peliculas y de libros de vampiros y hombres-lobo (q tb m los he leido) pensados para adolescentes ó pq me veo ultimamente obligado a bucear en mis recuerdos, q viene a mi memoría mi propia adolescencia, una época de mi vida de la q no me gusta hablar demasiado, tal vez pq me incomoda un poco mucho...así q voy a enfrentarme a uno de mis fantasmas, no sin cierta dosis de exhibicionismo. La adolescencia, esa etapa donde se dá el despertar a la vida, uno deja de ser un niñ@ y se convierte en un adulto de una forma más ó menos convulsa (q os voy a contar...seguro q tod@s habeis tenido ó estais teniendo una...el tiempo de duración es siempre inconcreto) y en la q yo decidí desaparecer, me convertí en un adolescente invisible, absolutamente en desacuerdo con la imagen q le devolvía el espejo (demasiado pequeño, demasiado gordito, demasiados granos...demasiado demasiado)y seguro (sería en lo único) de sus muchas rarezas. Mi estrategia para sobrevivir a tan duro trago fué esconderme, pasar desapercibido (ya habia otros q daban la nota) y confundirme con el mobiliario de cualquier lugar donde me encontrara, ni demasiado brillante en los estudios, ni en las relaciones con los demás y si por algún motivo alguien (con este alguien me refiero a los q eran "algo" en el instituto...me refiero al instituto pq era el único sitio q frecuentaba a parte de mi casa) se daba cuenta de mi presencia, ya me las ingeniaba yo para volver a desaparecer, no fuera a ser q se percataran de lo "rarito" q era. Lo bueno de la invisibilidad es q uno lo vé todo e incluso aprende de lo q vé, pero se pierde muchas cosas por no participar...ahora sería tonto arrepentirse de mi forma de actuar, lo hecho, hecho está, además recuperé el tiempo perdido (y casi ni se notó q fué un poco fuera de lugar...hay q quemar todas la etapas en su momento ó en otro, pero siempre quemarlas) y casi estoy recondiliado con el tipo q me mira desde el otro lado del espejo (tenemos una relación tensa, pero relación al fin y al cabo). Tiempo después, ya en la facultad y hecho todo un hombre (un hombre tímido...eso ha costado mucho más pulirlo) me encontré a una de las "tops" del instituto (ya sabeis q me refiero a las super-mega-populares) q estudiaba conmigo y me dijo: "Tú ibas a mi instituto, no?, pero no eras como ahora, has cambiado mucho" (afortunadamente)...lo q me lleva a pensar q mi estrategia tampoco era tan buena si una chica popular sabia quien era yo y más si nunca compartimos clase y menos amigos (q tb los hice...pq siempre hay personas q ven incluso a través de los trajes de invisibilidad). Lo único q si echo d menos de esa época es q nunca bailé con el Rey del baile, y no pq yo deseara ser la reina (jejejej...), es pq pienso q hubiese sido bonito tener 2 reyes (a eso tb llegué tarde) ó 2 reinas del baile...y cosas de la vida, ahora si q bailo con un  Rey del baile, uno muy guapo y a buen paso.  Todo se supera...si uno quiere y se esfuerza.  Besos, siempre besos...con chispa!!!

Españoles por el mundo

Me he tomado mi tiempo para escribir sobre mis vacaciones d este año (jooo, q año!!!),tenía la necesidad d un poco d tiempo y d distancia para ver las cosas con la debida perspectiva, pq a veces el calor del momento no es demasiado aconsejable, y ahora, hoy, todo se ve matizado x la suavidad del tiempo...bendito tiempo... Un año q tendria q haber estado tranquilo (nunca hago caso d los consejos x bienintencionados q sean) yo me voy a la Conchinchina y a Campuchea (soy d un plan d estudios tan "antiguo" q aún recuerdo estos nombres*) y es q a veces hay q poner tierra d x medio x duro q sea y x pocas ganas q se tengan (mala cosa eso d empezar un super viaje con pocas ganas, pero las cosas van como van).  Asi q con pocas ganas y con la mochila llena, no solo d ropa, volamos x medio mundo para llegar a un lugar salido d los sueños, d un suave color azul y envuelto en una fina neblina ó en una ligera lluvia, dependiendo del momento; lleno d personas con los ojos muy raros y con un idioma aún más raro, ni siquiera el inglés (por bueno q sea...no es mi caso) funciona, pero y aunque parezca raro, ahí radica el encanto, hacerse entender y conectar con personas x muy diferentes q sean d nosotros...la magia de viajar. A pesar d lo duro del viaje (la vida del mochilero no es fácil y la convivencia 24h. a full...tampoco) se disfruta (y a ratos mucho) de paisajes alucinantes, de caminos para gozar, de gentes y usos diferentes, de colores, de sabores, de historia, de templos de pelicula de aventuras, de anecdotas, de paseos "cortos" en bicicleta, de unos pueblos orgullosos y sencillos y de pequeños momentos felices rodeados de paraisos particulares bañados en agua, luz y calor...mucho calor....con banda sonora incluida (cada cual la suya, la q le lleve más lejos dentro de un buen momento...pq son esos los q quedan al final) y con Ori regalandonos sus mejores posados, los de una auténtica princesa. Y lo mejor de todo es encontrarse ó reencontrarse con un montón de españoles (fuera de la piel de toro da igual la procedencía...todo se simplifica) unos viajeros como nosotros (mi dulce Gema y su Félix...tenemos una pendiente, y los recien casados Heidi y Andrés...cari, el bessso!!!) y otros habitantes, x diferentes motivos, los más laborales, de un pais tan lejano y diferente del nuestro, pero q consiguen hacerte sentir como en casa con su infinita hospitalidad y su calidez (Patricia y Luis, vuestro recuerdo siempre ligado a unos masajes espectaculares y a vuestro saber hacer como grandes anfitriones q sois... Beatriz, pq a ella le gusta más, aunque tiene un apodo de lo más cinéfilo (y el cine me pierde)...eres adorable...y el resto de la colonia española en Vietnam...guauuu!!!, compartimos copas con la consul española) y q te dejan un sabor de boca d lo más dulce y con las sensaciones vividas a flor de piel...y es q no tiene precio acabar un viaje x Vietnam y Camboya bailando salsa en un garito de Hanoi llamado "La bomba latina"...no tiene precio!!!  En fin...q siempre queda lo mejor, pq es más fácil de recordar y como pesa menos tb ocupa menos sitio, como una serie d frases para no olvidar: "Is not good for me", "tan temprano?", "las princesas somos así", "tú driver, no guia", "don't TOUCH ME"...q cada cual escoja la suya!!!...y para finalizar como siempre...besos, siempre besos...con chispa!!! *Vietnam=Conchinchina y Camboya=Campuchea...antiguas colonias francesas.

Muros

Llevo días recordando algo q escribí después de una mala noche, muy mala noche, una de pérdidas y la verdad es q no me gusta perder y menos en algunas cosas, pero a veces es irremediable. No sé bien pq q recuerdo esto, pero como nada sucede x nada, pues me dejo llevar x el recuerdo en un momento en el q paradojas de la vida estoy deconstruyendo unos muros q no me han servido para protegerme, más bien para aislarme en un mundo de confort ficticio. Ahí va... "Todos...SI...todos levantamos muros para protegernos del mal ajeno, debe ser cuestión del instinto de supervivencía, queremos ser fuertes y duros, aunque no insensibles al dolor de los otros, ya q perderiamos aquello q nos hace humanos, pero desde una distancía de seguridad pq nadie quiere sufrir en vano. Debe ser x el trabajo q realizo q llevo toda la vida construyendo y reforzando mis muros de protección, intentando mantener mis sentimientos lejos de mi profesionalidad, pq la implicación demasiado personal resulta dolorosa y sé de lo q hablo y muchos de vosotros tb, pero a veces y sin saber pq aparecen grietas y filtraciones y algo o alguien se cuela y te recuerda lo frágiles q somos y cuan injusta es la vida...y la muerte. A veces es díficil, muy díficil no implicarse, alguien te "toca" y sin querer piensas en las personas q quieres y haces paralelismos, podría ser mi abuelo, mi madre o mi padre, mis herman@s, mis amig@s y últimamente, los hijos q no he tenido, pero q x edad podría tener...y lloras, sin saber si es x los demás o x ti, pq en estas cosas somos egoistas y no nos gusta ser infelices, pero quien nos puede culpar x sentir?. La vida sigue y debemos reparar nuestros muros, levantarnos si hemos caido y continuar, pq esto dura un súspiro y como dijo alguien q se fué, aunque fuera demasiado pronto: "no te tomes la vida tan en serio...baila" D...    Cada día se pierde un pequeño filósofo." Besos, siempre besos...con chispa!!!

Seis grados de separación

Siempre me ha gustado la teoría d q todos nos interrelacionamos unos con otros d una manera u otra y q estamos más cerca de lo q creemos...o sea q simplificando "el mundo es un pañuelo"...y en algunos momentos d lo más pequeño. Ultimamente no paro d sorprenderme y eso q creia q ya no me sorprendía por casi nada, bueno en realidad me maravilla sorprenderme visto lo visto (el día q ya no me sorprenda...me moriré). Lo dicho...q la teoría d marras me gustaba, pero nunca la había vivido tan de cerca y eso es lo q me ha flipado...creo q a estas alturas debería de explicarme para q esto se entienda y poder compartir así mi sorpresa. El otro día quedé por fin con un amigo virtual (el crecimiento d las redes sociales ha aumentado nuestro circulo d "amigos", aunque la mayoría sólo sea de manera virtual) y eso q ultimamente estoy d lo más reacio a esto de conocer gente nueva (estoy perezoso, ligeramente desencantado y como dice una amiga "ya conozco a la gente q tenía q conocer" y en ocasiones pienso q es demasiada), pero no sé pq este amigo (si...sin comillas) me daba buen rollo, una cara agradable (venga, va, es guapo...y con unos bonitos ojos azules), un punto simpático y una sensación, d esas q no se pueden explicar, de cercanía (como si ya nos conocieramos...aunque en parte es bastante cierto, ya q nos conocemos a través d una d esas redes donde se comparten fotos de tu vida y de tus cosas). Pues así estaban las cosas, teniendo una "cita" con un desconocido, q tras la primera impresión me confirmó esa extraña sensación de proximidad (y no sólo era x las fotos compartidas)...nos fuimos a tomar algo y como se hace en estas ocasiones empezamos a hablar d "nuestras" cosas y digo nuestras pq sin conocernos habiamos estado compartiendo muchas más de las q creiamos y sabiamos el uno del otro a través d terceras personas...así q nuestra cita para conocernos se convirtió en una reunión sorpresa para compartir lo q nos unía y lo q otros opinaban al respecto, además d arrojar luz sobre ciertos puntos oscuros d algunos momentos q habiamos compartido en la distancia (o en la cercanía...según se mire) y en la ignorancia. Asi q la cita sirvió para hacer un AMIGO, q en realidad ya lo era...y tb para confirmar q la teoría funciona...doy fé. Espero q este escrito se entienda lo suficientemente bien y q comprendaís, q x razones obvias, no halla utilizado ni nombres, ni explicado situaciones concretas...pq además de todo soy un CABALLERO, y a ratos, un SANTO VARÓN...jejejej... Besos, siempre besos...con chispa!!!

Un corazón a pilas

Desde el 27 d enero del año del Señor (q señor?) 2012 no paran d sucederse los cambios en mi vida, unos traidos x los vientos del destino y otros (muchos) trabajados con el sudor d mi frente...y como no, aquí tb han llegado esos cambios...m refiero al título q adorna mi blog "Dormido se vive mejor", q aunque m sigue gustando mucho dormir, ya no se ajusta del todo a mi y es q he aprendido (en realidad ya lo sabia, pero m hacía el despistado) q hay cosas q se enfrentran mejor desde la consciencia d estar despierto y q el sueño se debe reservar sólo para el descanso y la recarga d energía...por tanto mi humilde blog se llamará a partir d ahora "Un corazón a pilas", q realmente no deja d tener gracía (y es q estoy d un chisposo...q asusta y da calambre) y se adapta mejor a mi situación...y es q hay cosas q ya no tienen vuelta atrás, por mucho q uno se resista y juro x lo más grande q me he resistido con uñas y dientes, q jamás se diga q el q escribe es un cobarde (por lo menos en estos menesteres...otros mejor ni mentarlos). Así q a cambiar toca x enesima vez...y espero q sean muchos más por la cuenta q me trae...petaquita siempre saluda desde lo más profundo d mi pecho y como hay cosas q no deben cambiar...besos, siempre besos...con chispa!!! 

Todas las canciones...

Recuerdo cuando escribi esto y como han cambiado las cosas, aunque en ese momento pensé q jamás iban a cambiar; va a resultar q soy un hombre d poca fé...pero afortunadamente las cosas q tienen q pasar pasan a pesar d nosotros mismos...ahora lo publico justo para recordarme eso... "Y es q hay momentos en q todas las canciones hablan de mi...ó lo q es lo mismo de ti...seguro q más de un@ sabe de lo q hablo, como canta Alicia Keys: "Try sleeping with a broken heart". Si, estoy en pleno desengaño amoroso (otro...no soy bueno en esto del amor ó eso creo), desilusionado, decepcionado, pero no desenamorado...ojalá...esto sería mucho más fácil. Me siento solo...ahora mi hermana ( q es una de las mujeres sabias d mi vida y hay muchas) diría: "Estás cargado d puñetas...tú solo?", y tiene razón como siempre, aunque te tengan q pasar cosas malas para darte cuenta (a veces soy super-rubio...mi amor incondicional a las rubias) de q no he estado, ni estoy, ni estaré solo nunca...pero sigue siendo muy difícil luchar contra ese sentimiento. Lo gracioso es q sabía q pasaría y no sólo porque todo el mundo me lo dijera, si no porque uno sabe lo q no va a ninguna parte...pero como resistirse a caer una vez atrapado (es como cuando te dicen de pequeño q te vas a caer, pero estás jugando, disfrutando y al final te caes y encima te dicen ya te lo decía yo)...pero quien controla al corazón? (no el q se aloja en el pecho, sino el q trabaja desde las tripas...q es donde reside). Una vez mientras me abrazabas (reconozco mi adicción a los abrazos) me preguntaste como me sentía así en ese momento...seguro, respondí y me dijiste q cuando me sintiera inseguro volviera a ese momento, a ese abrazo...y funciona, aunque ya no lo tenga...el otro día q sufría (como duelen las cosas q duelen...literalmente, dolor físico) volví y conseguí serenarme lo suficiente como para aguantar y ser fuerte por y para los q me quieren, así q debería darte las gracias por la seguridad (siempre decías q me tenías q proteger) y por hacerme más fuerte en tu ausencia. Teniendo tantos hombros en los q llorar y sólo quiero llorar sobre uno, el único q no puedo tener. No me molesta llorar, pero en público me avergüenza (los chicos no lloran...la educación grabada a fuego en la piel), excepto con alguien q hacía q esas lágrimas nos acercaran más...y paradojas de la vida, en la despedida no hubo, no pude llorar. Como bien dijo Neruda: "Que corto el amor y que largo el olvido" ó como cantó Sabina: "19 días y 500 noches" ó tardes en mi caso. Toca limpieza d armarios...esqueletos, fantasmas, telarañas...pa'fuera telarañas, de cerrar puertas y abrir ventanas...q el aire se ha de renovar para volver a respirar.  En fin, q me cuesta tanto olvidarte..."olvidar 15000 encantos es mucha sensatez y no sé si seré sensato, pero olvidarte me cuesta un rato"...nunca una canción significó tanto." Ahora todo esto está lejos y todo lo q era oscuro, es claro y mucho más fácil y sirvió para aprender y para crecer y sólo hubo q hablar, pq hablando se solucionan las cosas...me encanta hablar contigo, incluso a pesar d las dificultades...así q seguiremos hablando, por mucho tiempo...lo sé...aunque ya no estés tan cerca. Besos, siempre besos...con chispa.

Por qué me gustan las golondrinas?

Si existe un sonido capaz d desconectarme del mundo ese es el trino d las golondrinas...consigue llevarme muy lejos en el tiempo, en las sensaciones. Cada año espero,cuando llega la primavera,la vuelta d las golondrinas, con una excitación especial como pocas cosas m provocan, esta tb vuela desde lejos. No es q m gusten los pajaros en demasía, más bien tirando a poco, pero una golondrina no es sólo un pajaro (muy interesante x cierto), es una estación, un estado, el color y el calor d la luz, un cambio d ciclo, un cambio en mi espiritu (todas mis luces se encienden...y siento diferente, más, mucho más). Me siento bien, infinitamente bien, cuando las oigo...el primer día siempre es especial (este año informaron en el noticiarío q ya habian vuelto...pero yo no las había oido...fué varios días despúes y como siempre antes d oirlas las presiento, las siento y finalmente las oigo pq todos mis sentidos se unen para ello...yo creo q mis endorfinas se disparan...ese ruidito se extiende x mi cuerpo y lo siento en cada cm d mi...creo q no puedo expresar con palabras esa sensación...y entonces yo tb vuelo con mis recuerdos d veranos pasados y con sensaciones más antiguas q los propios recuerdos.  Me preguntaste pq m gustan tanto las golondrinas y m gustó la pregunta, como tantas cosas d ti y me contaste (siempre m cuentas cosas) q son consideradas como animales sagrados, pq fueron ellas las q retiraron la corona d espino d la cabeza de Jesús el Nazareno...dejando a un lado la religión, bonita historia, y siempre m han gustado las buenas historias. Así q como cada año y como bien escribió Bécquer: "Volveran las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar , y otra vez  con el ala a tus cristales jugando llamarán..." y yo las esperaré con la misma ilusión d siempre y las disfrutaré y m volveré a preguntar...por qué me gustan las golondrinas?. Besos...siempre besos...con chispa!!!

Te he echado de menos

Llevo varios días dandole vueltas a como empezar a escribir esto y es q no estaba seguro del título, tengo q tener uno antes de empezar a escribir, así me disperso menos...en realidad dudaba entre dos títulos y he terminado escogiendo el menos dramático (soy poco dado al drama y me molesta un poco, sobretodo en mi mismo, el resto es libre de ser todo lo dramátic@ q quiera). Así q como reza mi título: te he echado de menos, a pesar de la "distancía" y el "espacio" (si, tal vez ligeramente sideral) q necesitaba desde hacía mucho tiempo y q me he tenido q dedicar por imperativos q no he podido controlar, dictados del cuerpo y pq no tambien del alma. Han cambiado cosas, tal vez más de las q creo, pero en esencía sigo siendo el mismo ó eso espero...no me gustan los cambios, me hacen sentir inseguro ( y es q no sobra eso de la seguridad), pero q creo q a veces son absolutamente necesarios, más si las cosas se tuercen y no sabemos como enderezarlas, pero pasa algo q nos hace tomar conciencía de ello y tenemos q ponernos a arreglar un montón de desaguisados. Pero a veces por estar en esos menesteres, no más importantes, pero si más emergentes, dejamos de lado, q no olvidadas, otras cosas q tambien son importantes, pero q en el fondo sabemos q siempre estarán ahí por mal q vayan las cosas. Me cuesta decir "te echo de menos" y no digamos "te quiero", pero lo siento y no me cuesta expresarlo con mis actos, aunque a veces me descuide en ello y es q soy humano, aunque suene a justificación, q no lo es, pq hace tiempo decidí q no tenía q justificarme por nada de lo hecho, al igual q los demás tampoco lo hacen y no pasa absolutamente nada (el mundo sigue girando). No me gusta reprochar y mucho menos q me reprochen, pq casi siempre el reproche nace de algo q no funciona en nosotros mismos ó q no damos de nosotros mismos, q es incluso peor. Se acabó el descanso impuesto, el mental debe continuar por la cuenta q me trae y toca volver (este era mi otro título) a lo cotidiano, pq esto no se para a pesar de los tropiezos...uno se levanta y continua. En fín, q te he echado de menos y mucho, y eso sólo pasa si uno quiere a lo q se añora...así q tambien te quiero...y mucho. Besos...siempre besos...con chispa!!!

Forever young

Hace unos dias viajando en tren, pensaba al ver pasar las estaciones en el paso inexorable del tiempo, mientras en mis oidos sonaba la canción de Alphaville...fué un pensamiento fugáz, ya se sabe, un tren, una canción y que a veces me pongo tierno...pero se fué tal como vino, quien se puede resistir a la visión del mar desde el tren?. Quien me iba a decir ahora que tendría tanto sentido y no tiene nada que ver con hacerse mayor, más que nada porque yo quiero hacerme mayor, muy mayor...tiene más que ver con el aquí y ahora, porque en un momento cambia todo y hay cosas que no podemos controlar (eso que nos gusta tanto hacer a unos cuantos...muchos). Nunca sabemos cuando será el momento del adios, hoy aquí y mañana ya no...porque todos coqueteamos alguna vez ó muchas con la Señora de la Guadaña...cuantos semaforos en rojo, atajos y calles oscuras, deportes de riesgo, comidas exóticas y aguas, aún más y tantos otros momentos de no pensar...y muchos de esos momentos que están por llegar, porque esto no se acaba aquí...aunque sintiera en mi oido un frio susurro "Hoy no, todavia no...ya volveré". Me morí un instante...y volví a nacer...no recuerdo lo que ví la primera vez (seguro que la cara de mi madre...soy tú), pero esta segunda tiene la imagen del techo de mi cocina...me encanta el techo de mi cocina!!!. Nada de ponerse triste, yo no lo estoy, todo lo contrario, es momento de celebrar...las segundas oportunidades, el descontrol controlado, de relativizar lo que era importante y ahora no lo es tanto, de mi conversión en un hombre biónico (mi petaquita os saluda) y de tantas cosas buenas de la vida, que las tiene. Ahora sólo queda disfrutar del tiempo que queda, poco ó mucho...da igual, pero a pleno pulmón y con cada latido, raro ó no, de mi corazón. Todo lo que siento ahora lo resumen unas palabras que una vez leí y que me gustaron tanto que me las quedé y que ahora comparto: "La vida es corta...rompe reglas, perdona rápido, BESA LENTO, ama de verdad, riete sin control y nunca dejes de sonreir por extraño que sea el motivo. Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estemos aquí...debemos BAILAR". Por eso y por tantas otras cosas..."Forever young". Besos, siempre besos...ya sabeís, con chispa!!!.

Del blanco al azul

Una de las mayores pesadillas de alguien que trabaja en el campo de la salud, es tener que utilizar los servicios que se prestan, pero en modo usuario, sobretodo en el ámbito hospitalarío, pasando de ser el que "manda" al que "obedece" y a tener que oir la mayoría de cosas que tú estás acostumbrado a decirle a los demás. Generalmente, los que trabajamos en esto somos los peores pacientes posibles, tanto por exceso como por defecto...saber demasiado de algo tiene sus ventajas (nadie te intenta "engañar", porque uno ya sabe lo que hay), pero tambien sus riesgos (la mayoría de veces no terminas de creerte lo que se te dice, porque estamos demasiado acostumbrados a lo politicamente correcto ó sea a no mentir, pero tampoco a decir la verdad del todo). Desde el otro lado, el lado del que espera (información, pruebas, resultados) la perspéctiva de las cosas cambia, estás en una posición de observador privilegiado, pero que no puede, ni debe participar, porque tienes que dejar hacer su trabajo a los que en la mayor parte de los casos son tus compañeros y no hay nada que más moleste que te apremien en el trabajo (a mi personal y profesionalmente no me gusta...trabajo bajo presión, gajes del oficio, pero sigue sin gustarme). Todo es cuestión de tempo, en realidad de tempos diferentes según el lugar que ocupes. Así que "postrado" en una camilla y sabiendo lo que sabes (porque el saber no ocupará lugar, pero a veces es una dura carga que llevar), a parte de mirar te interesa ver y la verdad es que se ven muchas cosas...se ve a un conjunto de PROFESIONALES (si en mayúsculas, y no soy dado al elogio fácil), muy buenos profesionales que la mayoría de las veces se ven desbordados por un número cada vez mayor de tareas (impuestas unas, autoimpuestas otras, en función del nivel de autoexigencía), pero que no descuidan nunca las necesidades del paciente, aunque este a veces se sienta un poco desamparado y/u olvidado (cada cual cree que su dolencía es la más importante). En mi caso, te enseña a valorar el trabajo que realizan tus compañeros de otros turnos, porque...si, todos tenemos la tendencía a pensar que en nuestro turno respéctivo se resuelven los problemas que otros generan...pero a vista de camilla y viviendo cada cambio de personal, cada nuevo pase de turno ó de guardía, te das cuenta que los problemas son los mismos y que todos resolvemos y generamos esos ó aquellos, ni mejor, ni peor, sino en función de los recursos de que se dispone en cada momento y situación. Al paciente, al fin y al cabo, sólo le interesa que lo atiendan y le da igual que sea por la mañana, por la tarde ó por la noche. En mi experiencía como tal (que no es la primera...pero si la primera que relato) el trato ha sido exquisito, no sólo porque todo el mundo me conoce (cosas de ser atendido en tu centro laboral) y me demuestra su aprecio (y su cariño, las más de las veces), sino porque estoy más que seguro que tod@s l@s que me han atendido, atienden por igual a cualquier paciente por más anónimo que sea. Eso si, si me dan a escoger...prefiero estar en el "bando" de los que visten de blanco, que aunque el azul es mi color, el pijama de paciente de hospital no es mi prenda favorita y además no me gusta esperar y además me cuesta obedecer y tantos otros "ademases" que los malos pacientes como yo saben seguro...soy un mal paciente porque no me quejo cuando debiera (al contrario que como enfermero) porque ó banalizo lo que me pasa ó no estoy demasiado dispuesto a hacer caso de lo que se me dice y a veces debería...el otro lado del espejo lo dejaremos por ahora para los cuentos...verdad, Alicia? Por último, vistos desde la barrera somos (tambien me incluyo) todo un ESPECTÁCULO. Salud a tod@s...y besos, siempre besos...a partir de ahora con mucha más chispa!!!

Pareja Abierta

Soy un hombre de mi tiempo, medianamente culto, abiertamente gay (sólo me faltaba escribirlo) y creo que entiendo muchas cosas, incluso algunas que ni siquiera comparto, pero acepto...si no dañan a nadie y hacen feliz a alguien.
A pesar de todo esto y por mucho que me lo expliquen (y que conste que me lo han explicado de primera mano), no entiendo el concepto que da título a este escrito...PAREJA ABIERTA.
Pues bien la historía empieza como todas las historías...chico conoce a chico (estoy seguro que en el mundo hetero tambien se da, pero desconozco el tema por razones obvias), chico se enamora de chico y viceversa, se formaliza la relación y se convierten en pareja, prometiendose amor eterno...eterno hasta que después del desgaste del tiempo uno de los miembros de la pareja decide proponer abrirla (siempre el más desgastado), el otro (que estoy seguro aún atesora la llama del amor) consiente para evitar perder algo que en su día funcionó, pero que ahora hace aguas...todo sea por el amor (pasado, presente?, futuro??); de esta forma tan sutil (sólo con proponerlo) una pareja de dos se convierte en una pareja de...cuantos?...eso si contemplando una serie de normas para que el pacto funcione...la principal es que cada miembro de la "pareja" (me permito las comillas porque a estas alturas me asaltan ya las dudas) puede tirarse a todo bicho viviente (perdón por la grosería) pero sin implicaciones afectivas ó románticas con los q llamaremos, mejor con el término anglosajón (siempre resulta más cosmopolita) "sexbuddy" (seguro que todos conoceís el término más castizo, pero si alguien no lo conoce, para eso está el traductor...el inglés es el idioma del mundo).
Para que la pareja abierta funcione como un reloj suizo uno no debería repetir con el mismo "amigo" ya que a veces los sentimientos son difíles de controlar y más de manejar...y más si uno busca los momentos felices en camas ajenas. Es ahí donde empiezan (a pesar de la sinceridad, básica en estos casos) las medias verdades, q no mentiras (ya se sabían los riesgos) y los sentimientos de culpa y lo que es peor la cobardía, tanto para acabar con lo que empieza como con lo que se está acabando.
Como anécdota añadiré que una vez casi lo entiendo porque me lo explicó alguien que sabía del tema y me dijo: "Pido y doy lealtad, pero no fidelidad, porque yo no puedo mantenerla"...digo casi, porque esto lo dijo el que abrió la pareja y después de un revolcón memorable.
Así que vuelvo a las mías...mejor solo que mal acompañado ó ni siquiera acompañado en realidad...para mi la pareja es más que compartir una "vida" (por larga que sea), es lealtad, la cual lleva implicita la fidelidad...eso si que cada cual viva como quiera su relación de pareja ó como le dejen, pero sin implicar/complicar a un tercero ó a un cuarto ó a un quinto ó...
Aunque mejor...no me hagaís demasiado caso...yo soy alguien que no tiene pareja y viendo según que cosas, ni ganas.
Hoy estoy un poco desencantado...pero no me durará mucho tiempo, ya no, os lo aseguro...decir que NO a tiempo siempre ayuda.

                                                                            Besos, siempre besos...

Dormido se vive mejor

Como bien reza el título de mi primer blog "Dormido se vive mejor" se deprende y no hay que ser muy avispado, que me encanta dormir a cualquier hora...aunque en estos momentos parezca raro, pq son las 4:20 de la mañana y debería estar dormido, pero eso son cosas del insomnio y de que me gusta comerme la cabeza en demasía... Tambien puede ser que trabajo de noche y sé lo difícil q resulta no poder dormir cuando uno quiere, más que nada pq te pagan (no lo suficiente) por estar despierto. A lo que vamos que la vida es mucho mejor cuando se duerme, que dormir jamás es perder el tiempo, es simplemente aprovecharlo de otra manera, además mientras duermes todo queda en suspenso, los problemas, el estrés y las mil tareas por hacer...todo espera al despertar y si no espera es que seguro que no debiamos de hacerlo ó que no era para nosotros. Además después de dormir, de bien dormir, la vida se vé de otro color y algunos problemas lo son menos...palabra de dormilón!!!